Le alleanze vengono divise nella casa in declino del Grande Fratello e il vantaggio decisivo viene assegnato a un concorrente inaspettato mentre si avvicina il traguardo.
Altrove, chiunque pensi che il doppio denim sia tornato (I) viene messo spietatamente a posto, e Ari ci regala un’altra perla di saggezza.
A parte un sacco di noiose chiacchiere strategiche e pianti, non succede molto.
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In effetti, l’episodio di stasera è stato così noioso che ho mangiato i biscotti Fiber One 90. Avete presente quelle strane barrette alimentari che vedete al supermercato in confezioni che sembrano fatte con Microsoft Word?
L’ho comprato, e ora ho paura di cosa potrebbe succedere al mio corpo.
Comunque, iniziamo con un’anteprima della fiorente amicizia di Sid e Marley, il che deve significare che uno sta per pugnalare l’altro alle spalle, perché non esiste una vera amicizia in questo inferno.
Altrove, Danny piange lacrime di orgoglio per essere tra i primi otto, Tilly prepara frittelle per tutti e Ari viene convocata nella stanza del diario per una missione segreta.
Ha dato argomenti specifici di cui parlare con ogni coinquilino, dall’Impero russo alle belle arti e al basket.
Naturalmente, trascorre tutto il pomeriggio inventando fatti casuali e convincendo questi idioti a crederci.
(Nota a margine: ci sono già lui è un Principessa Olga Romanov su Instagram.)
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Passa a una profonda disgrazia per quelli di noi che sono nel mondo del doppio denim quando ha il compito di convincere Adriana che la tendenza è tornata.
Onestamente pensavo che fosse avvenuta una breve rinascita. Sono l’unico?
Da millennial orgoglioso, devo dire che sono stufo di dire alla Generazione Z che non siamo fighi. Prima hanno eliminato i jeans attillati, poi hanno eliminato le parti laterali, e adesso?
Perché non ci lasciano vivere.
Il Grande Fratello alla fine capovolge la missione segreta e fa pressioni su Tilly perché finisca la missione evitando i progressi della conversazione di Ari, facendogli credere di aver fallito.
Come la maggior parte delle sfide di questo gioco, è inutilmente complesso. Ari fallisce, il che significa che Tilly ha avuto successo e le telefonate vengono fatte a tutta la casa.
Stanno tutti piangendo ed è molto toccante e quindi noioso.
In mezzo a tutto, Sid inizia ad apparire come un serpente domestico segreto.
Sta cercando di complottare con Cristina per sconfiggere la sua migliore amica Marley, ma Cristina, che per qualche ragione ha un’incrollabile lealtà verso Danny (probabilmente non è mai stata in giro mentre mangia), lo dice subito a Danny, che trasmette il pettegolezzo a Marley. Il romanticismo è finito.
Si chiama sfida per le nomine quando i coinquilini apprendono che lo sfratto di stasera cambierà le regole del gioco. Con Channel 7 irremovibile nel tirare fuori questa stagione il più a lungo possibile, nessuno se ne andrà.
Invece, qualcuno vincerà un vantaggio.
Ho regolato e smontato la seconda striscia per torta in fibra ottica “Fiber One 90”.
Danny (eugh) vince e scopre che potrà nominare due dei suoi coinquilini da nominare al concorso BB Eye. Sembra un progetto scientifico di seconda media con alcuni effetti sperimentali sul ghiaccio secco e dà al suo proprietario la capacità di spostare i suoni da se stesso a qualcun altro durante un’evacuazione.
Indossa Marley e SJ e torna a casa in preda alla frenesia.
SJ scoppia immediatamente in lacrime quando scopre che l’occhio magico non coinvolge un narcotico e fa un discorso emozionante su come non lo vuole.
Ari alza gli occhi al cielo e riflette sul fatto che “le persone egoiste vivono più a lungo” e non ho mai sentito una frase più intelligente con cui vivere. È la fonte della saggezza.
SJ ci pensa e cambia idea, cercando di annullare goffamente il suo precedente monologo, ma è distratta da Arie e Christina che mangiano quello che sembra un maxipon.
“Oh, suona bene. Sono organici e carini?”
L’innocenza di chi mi chiede se mi è stato mandato un panino gelato “bio e buono”. È come se pensassi che questi brownies, fatti con nient’altro che dolcificanti artificiali e sogni macinati, siano in qualche modo “sani”.
Si accalcano nella zona di evacuazione per essere accolti da Sonya tra le sue braccia.
SJ ha un altro tentativo di concludere la sua precedente richiesta di non ottenere il vantaggio.
Si imbarca in una storia commovente attraverso singhiozzi drammatici su come il suo cuore “è esploso” quando ha sentito l’occhio maestoso in tutta la sua gloria.
Non funziona.
Marley vince Al Ain.
Adesso voglio un Maxibon.
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